Dragi doktore,
Pišem Vam s dubokom nadom da ćete mi odgovoriti, s obzirom na važnost problema za mene. Moj suprug i ja imali smo tešku krizu prije 2 godine, koja je skoro dovela do prekida. Sve zbog moje ljubomore za koju on tvrdi da je beskorisna i pretjerana prema svojoj kolegici koju je iz vedra neba počeo definirati kao prijateljicu, dragu pa čak i blisku prijateljicu.
Bit će vam čudno ali ne razumijem kako me moj muž može smatrati opsesivnom u svojoj ljubomori dok se ja smatram sasvim normalnom, jednostavno mu ne vjerujem i ne razumijem kako bih mogla vjerujte mu jer on uvijek traži odnose sa ženskim.Nije prvi put da traži prijatelje i izrazio je potrebu da se povjeri ženi.
Nakon ove krize zatvorio se. Mene je krivio što sam zbog njega izgubio prijatelja, nazivao me ludom, bolesnom i više puta ponavljao da nisam normalna. Razmišljala sam o tome da ga ostavim, ali mislim da ga još uvijek jako volim i što je najvažnije imamo 13-godišnjaka koji nas oboje treba. Recimo, nakon strašne godine u kojoj smo jedva razgovarali, sada se vraća u normalu, sigurno hladniji prema meni nego prije. Imamo odnose građanskog suživota, ali ništa više. Dapače, moj suprug me apsolutno više fizički ne traži. Ljubi me za dobro jutro ili laku noć, ništa drugo.
Moj muž ima 50 godina, je li normalno da me toliko dugo nije tražio? I da li je normalno da to više ne želim? Ima li ono što smo doživjeli sigurno neke veze s tim? Možda i ne jer su i prije naši odnosi bili vrlo hladni i rijetki, a on gotovo nikad nije doživljavao orgazam.Pitam se što će biti s mojim životom, što s mojom seksualnom srećom? M.
Odgovor Marinelle Cozzolino
Draga Marta, hvala ti na ovoj e-poruci i na lucidnosti i iskrenosti s kojom si se razgolitila. Krenimo od temeljne premise za naše razmišljanje: svađe, poput prisilnog suživota zbog pandemije, pogoršale su i zaoštrile situaciju koja je, međutim, već bila ugrožena prije nego što se sve to dogodilo.
Nemojte podcijeniti ovu točku jer ćete se inače usredotočiti na neistinitu dinamiku i dodavanje. Posvađali ste se prije dvije godine, ali on vas već dugo nije seksualno tražio. Sama ta činjenica objašnjava zašto si ljubomorna na njega.
Ljubomorna si jer ti bježi, jer se ne osjećaš željenom i, objektivno, nisi. Suprotno bi bilo apsurdno. Ljubomorna si jer nemaš povjerenja u njegov interes za tebe.Jer činjenica da te on više ne želi nije i ne može biti umirujuća ni za jednu ženu na svijetu. Upravo u ovakvim situacijama čovjek se osjeća ranjivo i ugroženo od svih žena koje su mu bliske, od prijateljica, kolegica, čak i devedesetogodišnja susjeda riskira biti problem. To vas ne opravdava niti okrivljuje njega jer u ovim slučajevima ne govorimo o krivnji nego o odgovornosti.
Ljubomora i osjećaj odgovornosti
Bilo bi zanimljivo razumjeti zašto oboje ne možete preuzeti odgovornost za vlastitu sreću. Tek posljedično dolazi odgovornost za vašu i vašu ljubomoru, ali i za njegovu seksualnu i psihičku dobrobit. Nisam pomaknuo ni mrvicu od onoga što si mi napisao, samo sam stavio naglasak na stvari koje su bitne: odgovornost, ljubomora, par, sreća.
Biti zajedno iz želje, a ne iz potrebe
Biti u paru znači igrati u istom timu, željeti najbolje za sebe čak i kroz drugoga koji je stvarna komponenta vašeg blagostanja.Vremena su se promijenila za sve, a posebno za žene. Dolazimo iz povijesnih trenutaka u kojima su žene bez obrazovanja i bez posla bile prisiljene ovisiti o muškarcu kojeg se nisu mogle osloboditi. Čak je i za muškarce to bilo više-manje isto, iako o tome manje govorimo. Priče govore o velikim aluzijama i tračevima o muškarcima koji do određene dobi nisu imali ženu i djecu. Danas to više nije slučaj, zajedno smo iz želje, a ne iz potrebe. Od ovoga morate krenuti. Razumijem dobro djeteta, ali ne možete ostati u ovakvoj situaciji, a da s njim ne odlučite pomaknuti nešto da presložite popravljivo.
Pravo na užitak
Pitaš me je li moguće, naravno da možeš, ali morate to željeti zajedno. Razgovarajte s njim, jasno komunicirajte bez napada, ali pazite da su vaša prava jasna, također i iznad svega ona na ispunjen seksualni život.Sigurna sam da je osjećaj želje (ne samo seksualno), osjećaj zadovoljstva vašeg partnera što ste zajedno, kada vam kažu "jedva sam čekala da te vidim" ili "nedostajao si mi" , dio ženske sreće. Ona sreća koja obuzdava tjeskobu, ljubomoru i strah od zamjenjivosti ili zamjenjivosti. Malo straha od gubitka je dio ljubavi, ali ne možete živjeti između tjeskobe, ljubomore i emocionalne ucjene.
Čak ni za sina. Baš suprotno. Morate li doista zbog svog djeteta odlučiti što ćete učiniti s ovom pričom, što želite od te ljubavi i iznad svega do kada se i dalje želite osjećati loše? Čemu služi ovaj implicirani rat?
Dimmy, psiholog 7 dana u tjednu
Iz ideje doktorice Marinelle Cozzolino, psihologinje, kliničke seksologinje i predsjednice Talijanskog udruženja kliničke seksologije, rođen je Dimmy, psiholog 7 dana u tjednu od 8 do 24. «Cilj je donijeti psihologije što većem broju ljudi.S Dimmyjem psiholog je online.
To znači da čak i oni koji imaju komplicirane radne smjene ili oni koji puno putuju zbog posla, oni koji žive u malim središtima gdje u blizini nema psihologa, oni koji se teško kreću mogu imati priliku za terapiju . Svatko može izabrati mjesto, dan i vrijeme za razgovor sa svojim stručnjakom“, kaže stručnjak. Sve po pristupačnoj cijeni.
