Zaljubljivanje je propast. Na engleskom se kaže "to fall in love" , zaljubiti se, izgubiti ravan stvarnosti. Grci su to znali: Eros, demon, odapeo je svoju strijelu i ciljao u srce, bez spasa za smrtnike.
Romantična ljubav završava u opsjednutosti željom i to je možda najjača ovisnost koja postoji na Zemlji.
Ali, za razliku od droga, čini se da je dobar za opstanak vrste: potiče razmnožavanje i učvršćuje parove, za koje se pretpostavlja da su sposobniji zaštititi svoju zajedničku djecu u djetinjstvu.
Ne samo to. "Istraživači koji su proučavali evoluciju istospolne ljubavi tvrdili su da romantične veze mogu pružiti dobrobiti za bolji život čak i ako nema spolne reprodukcije" , kako stoji u fokusu koji se upravo pojavio na razgovoru.
U svim slučajevima «ljubav» – komentira neuroznanstvenik Karl Deisseroth – «jest nerazumna veza koja s vremenom postaje razumna samim svojim postojanjem». To je srce koje nam je dano. Ponekad, samo posuđeno srce.
I onda se dogodi da jedno od njih dvoje strada. "Razdvojenost je sve što znamo o raju, / i sve što nam treba od pakla" , napisala je Emily Dickinson. Rastanak je jedan od najjačih oblika boli koje možete doživjeti.
Zato se vodi udaljena rasprava između psihologa, koji se pitaju je li moguće zaljubiti se snagom volje, postoji li lijek za ljubavnu muku.
Potreba drugoga je kao žeđ
Uostalom, zašto se liječnici bave patologijama koje pogađaju tijelo i ne bismo li trebali tražiti lijek za uništenu ljubav? Tko kaže da je slomljenu kost potrebnije zalijepiti nego slomljeno srce?
Neki istraživači vjeruju da možemo imati određenu kontrolu nad svojim mozgom i natjerati ga da zaboravi. Među njima je američka antropologinja Helen Fisher, koja je 2005. proučavala stotinu ljudi, koristeći tehnike snimanja kako bi identificirala moždane sklopove romantične ljubavi.
Ovo su istraživanja koja ne funkcioniraju kao kemijske reakcije, s mjerljivim reagensima i proizvodima: neuroznanstvene analize moraju se interpretirati, integrirati i istražiti.
Funkcionalna MRI, koju koristi Fisher da pogleda unutar glave voljene osobe, može locirati dio mozga s pojačanom dinamikom, živopisniji jer postoji veća potreba za kisikom i glukozom, što odgovara povećan protok krvi.
Skeniranje mozga otkrilo je da zaljubljeni ljudi imaju intenzivniju aktivnost u ventralnom tegmentalnom području, području koje igra ulogu u strujnim krugovima koji su uključeni u utaživanje gladi i druga stanja povezana sa sustavom nagrađivanja.
To je taj mehanizam koji nas tjera da nešto poželimo, jer to će dovesti do oslobađanja dopamina, a time i osjećaja zadovoljstva.
Zaljubljivanje, ako stvarno stimulira ventralno tegmentalno područje kao što se čini, bilo bi poticaj za djelovanje, a ne samo splet emocija. A ova veza s potrebom i nagradom učinila bi želju za odljubom jednako teškom kao pokušaj da ne budeš žedan.
Fizička bol nakon rastanka
Kako bi razumjeli fiziologiju sentimentalne patnje, Fisher i neuroznanstvenica Lucy Brown ispitivali su 17 ljudi koji su prekinuli u prosjeku na nekoliko mjeseci.
Analize magnetske rezonancije pokazale su da je ventralno tegmentalno područje još uvijek vrlo aktivno u njihovom mozgu, kao i funkcije povezane s fizičkom boli.
Dakle, ljudi su bili zahvaćeni kemijom zaljubljivanja, unatoč kraju svoje veze, i štoviše frustrirani nemogućnošću zadovoljenja želje za drugim, proživljavajući patnju.
Sandra Langeslag, profesorica psihologije na Sveučilištu Missouri – St. Louis, provela je dvije studije kako bi vidjela mogu li se ljudi pokušati osjećati manje zaljubljenima i zaključila da postoji nada za slomljena srca.
Detoksikacija od voljene osobe
Strategije polaze od ideje da je strast ovisnost. Ako je tako, bitna stvar nakon rastanka je ne imati ništa s drugim, izbjeći dodatno stimuliranje sustava nagrađivanja, što povećava želju kojoj je suđeno da ostane neispunjena.
Čak se i sjećanja moraju eliminirati, poput alkoholičara koji čine da sve boce nestanu kad odluče prestati piti.«Uopće te neće biti, nećeš biti čak ni uspomena, / a kad pomislim na tebe, pomislit ću misao / koja te se nejasno pokušava sjetiti», piše Julio Cortázar u dirljivoj pjesmi Il futuro .
Prema Langeslagu, razočaranim bi ljubavnicima u procesu otuđenja pomoglo fokusiranje na međusobne negativne osobine. Ali ovakve vam misli mogu pomoći da se manje vežete, a ne da vam bude bolje.
Ovo je razlog zašto bi trebalo povezati odvraćanje pažnje od objekta ljubavi-mržnje, također okupirajući um sretnim slikama.
Odvratite pažnju da manje patite
Trebao bi pokušati nadoknaditi nedostatak sentimentalnog zadovoljstva zamjenama koje povećavaju razine neurotransmitera za dobro raspoloženje, od putovanja do sporta.
Popularna mudrost predlaže lijek za "nokat izbija čavao" , ali očigledne su poteškoće znanstvenika da eksperimentiraju s ciljanim istraživanjem.
I više nego opravdane sumnje javljaju se oko pokušaja popunjavanja praznine umjetnim lovom na izgubljeni entuzijazam, zamjenom snažnog osjećaja za lagani seks. Možda će korištenje i bacanje biti zabavno, ali će ostaviti loš okus u ustima.
Fokusiranje na mane vašeg bivšeg
Neki američki znanstvenici pokušali su testirati izlazne strategije iz ljubavne priče s elektroencefalogramima na 24 slomljena srca (rezultati su objavljeni u Journal of Experimental Psychology).
Kako se ne biste osjećali još tužnije i odmah imali malo dobrog raspoloženja, pokazalo se da je najbolje rješenje život pun ugodnih, korisnih iskustava, od glazbe do hrane.
Ali zapravo se pokazalo da je najučinkovitija tehnika za liječenje ljubavne čežnje intenzivno razmišljanje o nečemu dosadnom što je vaš bivši obično radio, o njegovim nedostacima.
Mehanizam koji se u psihologiji naziva izumiranjem bi trebao stupiti na scenu, proces kojim se ponašanje koje nije potkrijepljeno prestaje pojavljivati.
Ali, kao i u mnogim aspektima života, najbolji liječnik je vrijeme, a ponekad čak ni to. Može se dogoditi da priča ne stane, čak i ako nas drugi napusti, ponizi, izda, jer se ljubav zalijepila za nas i ne možemo je se riješiti. Ili ne želimo.
Kad vjenčanje propadne
Generacije psihologa i filozofa, pjesnika i psihijatara pitale su se o nemogućim ljubavima, za krivu osobu, u krivo vrijeme, na krivom mjestu. Zašto zaglibimo u besmislene priče?
«Kad je potreba za iluzijom duboka, dio inteligencije se koristi da se ne razumije ništa» kaže Nobel Saul Bellow. Zavolimo ljubav i zatvorimo oči. Zatim ih je vrlo teško ponovno otvoriti.
Kad je brak uništen, negativan utjecaj na egzistenciju je velik. Iz 18-godišnjeg longitudinalnog istraživanja na 30 tisuća Nijemaca, koje je objavila Psychological Science, proizlazi da se stanje blagostanja smanjuje kako se netko približava razvodu i postupno raste s vremenom.U mnogim slučajevima, međutim, povratak na osnovno zadovoljstvo nije potpun. Ostajemo još malo nesretniji.
U istom znanstvenom časopisu objavljeno je istraživanje koje pokazuje da je unutarnji put kojim treba krenuti kad se zajednica raspadne samoosjećanje, kombinacija naklonosti i samozadovoljavanja: zbogom bit će neuspjeh, ali nije neuspjeh moje osobe i još uvijek je vrsta neuspjeha koja ujedinjuje mnoge pojedince.
Vidjelo se da su razočarani ljubavnici koji su bili manje oštri i kazneni prema sebi bolji, oni koji se nisu dali mučiti krivnjom.
Možemo li kontrolirati ljubav i nesviđanje?
Neki stručnjaci ne prihvaćaju ideju da je moguće izaći iz močvare povrijeđenih osjećaja. Ljubav i privrženost osnovne su ljudske potrebe, komentiraju, ne možemo ih prekinuti samo snagom volje. To bi bilo kao da kažete: Odlučio sam prestati disati.
Nemamo tu moć i pretvarati se da je imamo je nezdrava metoda suočavanja sa stresom koji je kraj jedne ljubavi. Trebali bismo proći kroz odsutnost drugog, proći kroz žalovanje za lošom vezom.
Postoje odnosi i odnosi, ljudi i ljudi, i vjerojatno je nemoguće smisliti teoriju koja bi odgovarala svima. Inače, strast se pokazuje kao hir sudbine, dok postojanost ljubavi ide dalje, dolazi nakon pomućenog uma i želje, kada se osjećamo slobodni da budemo ono što jesmo, nesavršeni, i živimo pored druge osobe. normalnost.
Biti bez ove ljubavi koja se duboko ukorijenila može biti još teže nego zaboraviti trenutke strasti. Ali rasprave bi se mogle ispisati na našim nježnim srcima i na kraju bi se ipak imalo što reći.
Priča koja se zatvara je rana koja vrišti, primjećuju psiholozi koji namjeravaju izliječiti razočarane ljubavnike. Prije ili kasnije, oni koji ne žele podleći odlučit će ozdraviti i samo povremeno zastati zaplakati, gledajući u ožiljak.
Eliana Liotta je novinarka, spisateljica i popularizatorica znanosti. Na iodonna.it i na glavnim platformama (Spreaker, Spotify, Apple Podcast i Google Podcast) možete pronaći njezinu podcast seriju Il bene che mi voglio.
IDITE NA PODCAST
