Uzmimo najpoznatiji grafit Banksyja (izložen u Torinu): djevojčica s ispruženom rukom prema crvenom balonu koji je udaljen, u letu. Ili uzmimo Esther, protagonisticu Estherinih pisama Cécile Pivot (Rizzoli), koja petorici anonimnih članova svog epistolarnog laboratorija šalje pitanje: od čega se branite? No, jesu li balon i pitanje dovoljni da se govori o emocionalnoj ovisnosti? Možda ne. Ali mogao bi biti dobar početak ako je istina da ne postoji precizna definicija ovog poremećaja.
Patološka ovisnost?
Znanstvene studije su nedostatne i međusobna ovisnost još nije prava patologija za istraživanje. U najnovijem ažuriranju statističkog priručnika mentalnih bolesti mjesto su našle i bihevioralne ovisnosti, odnosno nove ovisnosti poput ovisnosti o kockanju, poslu, seksu i shoppingu. Neki su znanstvenici u ovu klasifikaciju uključili i ovisnost o ljubavi. Ima toliko toga za istražiti. Ali onima koji pate od toga sve je jasno. Anksioznost, posesivnost, glad za pažnjom, morbidna vezanost. Tlo na kojem sve ovo pušta korijenje je priča o našem djetinjstvu, onoj fazi u kojoj učimo ABC ljubavi.
Zapeti u pogrešnoj ljubavi
«Epifaničan trenutak, iznenada. Svađala sam se s partnerom, vrijeđao me jer sam se usudila nekome priznati njegovu izdaju.Stalo mu je samo da naš imidž savršenog para ne bude slomljen u očima drugih. U tom sam trenutku shvatio da je naš odnos pogrešan, da bi oprostiti izdaju i krenuti naprijed samo zbog straha od razdvajanja bilo ludilo. Ostavila sam ga tog popodneva i od tog sam trenutka lucidno pogledala u prošlost i shvatila da je moja čista emocionalna ovisnost koju godinama nisam primjećivala." Chiara S. radi u reklamnoj agenciji, ima 42 godine i živi u Bergamu. „Tada sam mrzila njega, jer općenito smo uvijek skloni kriviti narcis, na kraju sam mrzila sebe. Prevario sam sebe, a možda sam prevario i njega. Od početka sam znao da je ovo pogrešan odnos, ali ostao sam pri tome. Izašao sam sam. Ili bolje rečeno uz pomoć prijatelja, pa čak i nekih udvarača koji su mi povećali samopouzdanje» nastavlja ona.
Promijeni način rada
«Od dobre manekenke "supruge" prešao sam u aktivniji život u kojem sam ponovno otkrio svoje strasti.Danas imam ispunjavajuću vezu, ali mehanizam emocionalne ovisnosti je pritajen i uvijek postoji. Često shvatim da patim od pretjerane ljubomore, da sam lud za kontrolom. Ali radim na tome. Kad se namjeravam odreći nečeg lijepog za mene, kako bih provela više vremena s njim, stanem i predomislim se. Jer ne morate nužno sve raditi u paru. Kad je ta priča završila, slučajno sam upoznao jednu djevojku, postala mi je prijateljica, ona je psihoterapeut. Pomoglo mi je da shvatim odakle sve to dolazi. Odrastao sam s odsutnim ocem i rastrojenom majkom. Usredotočena na rješavanje svojih problema s depresijom, gotovo me nije grlila, malo se smijala sa mnom. Znala sam zaspati navečer tražeći njegovo posljednje maženje koje nikad nije došlo. Dok je odrastao, njegova pozornost je bila kritična, cenzura, hladnoća. Nedavno sam shvatio koliko ta glad za ljubavlju izgleda danas. Živio sam uvjeren da, ako dajem toliko ljubavi, imam pravo to zahtijevati, osjećati se vrijednim poštovanja.Radim na tome. Kad me uhvati tjeskoba, udahnem i zapitam se “Što te čini stvarno sretnom? Tko te čini sretnom?”. I pokušavam ovome dati prioritet» zaključuje.
Ovisnost o ljubavi je raširena
Pitanja se vraćaju i klize iz jedne krajnosti u drugu: odrastanje s malo ljubavi ili odrastanje s previše ljubavi. Previše ljubavi (Sperling & Kupfer) naslov je novog eseja kao i naziv Facebook stranice autorice Ameye Gabrielle Canovi, psihologinje i liječnice istraživačice te koautorice podcasta na tu temu sa Selvaggiom Lucarelli (koji potpisuje predgovor eseja). Podcast je skinulo više od milijun i pol slušatelja iz jednog jedinog razloga: ovisnost o ljubavi vrlo je raširena patologija. Od toga ne pate samo žene, naprotiv. Problem je u raznolikosti obrazovnih stilova zbog kojih žene odrastaju sa slikom o sebi koja nije baš neovisna na emocionalnoj razini te je stoga mnogo vjerojatnije da će postati ovisne na emocionalnoj razini.Postignuti cilj je autonomija u radu i praktičnom životu. Emocionalni kamen spoticanja ostaje.
«Moje pacijentice su uglavnom vrlo uspješne žene u svojoj profesiji, stare oko 30-40 godina. Suprotno onome što bi se moglo pomisliti, ovisnost o ljubavi nije u korelaciji s niskom razinom obrazovanja ili društvenim statusom. To je iskrivljen način odnosa koji uključuje mnogo ljudi. Praznina je neprijatelj broj jedan za moje pacijente. Moj posao s njima je otići i sprijateljiti se s tim strahom, to je poziv na život, naučiti ostati ugar, kao ugar. U svojim tečajevima licem u lice koristim razne tehnike svjesnosti, uključujući meditaciju. Pomaže. Znaš li zašto? Duboko u sebi ljudi se boje susreta sa samim sobom”, precizira. Strah od odrastanja kad ste bili malo voljeni kao dijete ide ruku pod ruku s užasom od toga da postanete roditelji koji previše vole: nametljivi, nesposobni podržati svoju djecu držeći se na distanci čak i kad pogriješe, nesposobni vježbati zdravo emocionalno obrazovanje.
Ne spajajte se, ostanite različiti
Koje su granice koje treba imati na umu u ljubavi? „Granice su nevidljive i trajne. Ako ne budemo svjesni tko sam ja, a tko si ti, imat ćemo velikih problema. Postoji prostor Ja, prostor tebe i prostor mi. Oni su različiti, moraju funkcionirati i jasno disati. Vrlo mi je jasno da fuzionalnost nije zdrava. Fuzija je tipična za dijadu majka-dijete. U ljubavnoj vezi, suprotno onome što se veliča u pjesmama, pretpostavlja se da su njih dvoje odrasli i sposobni prepoznati sebe i drugoga ne u nejasnoj mrlji. Percepcija vlastitih i tuđih granica u vezi nije samo nužna, ona je neophodna ako želimo da funkcionira. Zovem u svako doba, očekujem da drugi učini, recimo, bude što ja želim, očekujući da sve podijeli. Mogao bih napraviti beskrajan popis. Promatramo napadamo li ili dijelimo» precizira Canovi, bivši emotivni zaposlenik.
Važno je usredotočiti se na samopoštovanje
A ako netko misli da je izolacija zbog pandemije ubrzala širenje bolesti, odgovor je ne: nema nikakve veze s tim. Ovisnost ne dolazi, ili vas druga osoba ne tjera da dođete. „To je modalitet privrženosti koji proizlazi iz iskustva u ranim fazama djetinjstva. Postoje situacije ili ljudi koji pokreću pojavu emocionalne ovisnosti koja može ostati uspavana godinama. Sve do susreta koji nas vraća u tu davnu ranu. Mislim na priču moje pacijentice Inari, koju sam ispričao u knjizi. Ona je Finkinja, toliko predana i ovisna da je pratila svog muža u ritualima izdaje. Složite se s njim. A ona ga je čekala u autu, ili u holu hotela, patila i gutala suze boli i poniženja. Učinila je to kako bi ga kontrolirala i kako bi se zavaravala da održava vezu. Sve, sve radim za tebe. Ali nemoj me napustiti» zaključuje.
Nemoj otići da se osjećam bezvrijedno, u biti.Dakle, dok jedno drugo molimo za prisutnost kako bismo se osjećali potpuni, dok gajimo romantične iluzije uvjereni da je naša veza jedini mogući izvor sreće, druga pitanja čekaju odgovor. „Kakav odnos imate prema svom stvaralaštvu?“, stoji u Canovijevom eseju. Većina pacijenata šuti. To što u djetinjstvu nije bio ohrabrivan da se usuđuje i vjeruje svom kreativnom izvoru, čini ga niskim samopoštovanjem, svladanim krivnjom, nesposobnim donijeti odluku za naše dobro i odustati od onih koji to zaslužuju.
Elizabeth Strout u svojoj najnovijoj knjizi Oh William! (Einaudi) govori o određenim bolovima ovim riječima: «Bol zbog koje se čovjek osjeća tako usamljenim; to je ono što ga čini strašnim, po mom mišljenju. To je kao da klizite niz rub vrlo dugačke staklene zgrade kada vas nitko ne vidi. Dok mi mislimo da će nas crveni balon spasiti od praznine" .
