Roditelji i djeca. Pogled djeteta koje prepolovi fotografiju okrenut je unatrag: gleda nas. Te su oči dva proreza i paralelne su s pecivima kruha privezanima za bicikl: čovjek pedalira ispred djeteta i kreće se naprijed. Svi napreduju, mirni. Kao lake stvari, kao i život. Fotografija – naslovljena Provansa, Francuska. 1955. – dio Elliotta Erwitta. 100 fotografija, izložba koja se može posjetiti do 16. listopada u Dijecezanskom muzeju Milana koja slavi velikog američkog fotografa koji je volio djecu. Ne samo u kadrovima. Erwitt je dobio šestero djece i velik broj unučadi.I on je kao dijete sigurno imao takav pogled: doista, svi smo ga imali. Iskošeno, odškrinuto, prikriveno i kratkotrajno.
Razdvajanje roditelja i djece
Crescendo nalazimo čeličanu koja visi na mjestu gdje se spajaju djetinjstvo i sjećanja: pobrojavši radosti i tjeskobe, distanciramo se i zahtijevamo bliskost. A ako bi ovo prvo preuzelo ovo drugo, pomoći će nam taj dječji pogled: naći ćemo odgovore zašto smo se udaljili od roditelja, u tragovima obiteljskih zamjerki i krhotinama okamenjenih emocija. Sve se gomila u očima djeteta i priče odrasle djece koja prekidaju veze s majkama i očevima koji su voljeli dobro, loše, previše, premalo imaju korijene: roditelji kojima je suđeno da bez predaha pate zbog te razdvojenosti.
Tragedija, ako bolje razmislite, čija priča ima bezbroj verzija. Jedan od njih je Kako voljeti kćer (Einaudi), prekrasan roman Hile Blum, izraelske spisateljice u svom drugom književnom testu, bestseler u Izraelu koji je već preveden u 18 zemalja.“Nije autobiografski”, ističe. “Počeo sam to pisati kada je moja kćer imala sedam godina i očito sam bio zabrinut za nju, kao i danas. Ali u to sam vrijeme bio preplavljen mislima o roditeljstvu, a to je nemogućnost predviđanja kumulativnog učinka tih odnosa, na djecu i na nas same, kao i stalni test donošenja odluka.
Razmišljao sam o tisućama načina na koje rezultati naših izbora mogu odstupiti od početnih namjera i o tome kako bi bilo stajati mirno u točno određenoj točki u vremenu i osvrnuti se unatrag, shvaćajući da je nešto prošlo pogrešno, a da nužno nemate mogućnost pronaći uzroke. Pisanje je bilo način da se suočim sa svojim strahovima», kaže Blum, 52, sa sjedištem u Jeruzalemu, književni urednik i vrlo vješt u odvođenju nas do ponora kojeg se roditelji najviše boje: pogreške. Vođeni ljubavlju i u ime za njih ispravnih razloga, čine najlošu stvar. Kako je moguće voljeti na tako revolucionaran način i griješiti? Stranica za stranicom, detalji o tome kako se djeca vole daju život povijesti koja nas propituje.
Otpornost sjećanja
«Postoji još jedna tema koja me jako zabrinjavala, a to je otpornost naših sjećanja: iako smo bili prvi svjedoci našeg djetinjstva, u mnogim slučajevima informacije iz prvih godina života rezultat su posredovanja i tumačenja. Željela sam shvatiti koliko je naše znanje potpuno”, dodaje Blum, majka sada 17-godišnje kćeri. «Ne, ne mislim da je izgubiti se kao odrasli s roditeljima češći rizik u naše vrijeme. U usporedbi s prošlošću, danas vidim ako išta veći stupanj introspekcije u ponašanju. Više smo potaknuti dijagnosticirati, davati imena emocionalnim napetostima i otvoreno se suočavati s njima. Ne znam koji su učinci ove stalne psihološke svijesti, ali mislim da je ključna za ulogu roditelja. Čini li nas više ili manje strahom? Čini li nas to ujedinjenijima kao obitelj? Odgovori pripadaju čovječanstvu koje je očito raznoliko» precizira.
Leahina majka, u romanu, konačno pronalazi kćer koja je prekinula veze sa svojom obitelji.Postoji li način za prevenciju i nada za oporavak? “Oh, kad bih znao. Mislim da je to bit roditelja: nikad ne moći predvidjeti učinke svojih postupaka» zaključuje.
Vrijeme i zacjeljivanje rana
U daljini se gomilaju tišine. Ponekad sadrže hipoteze o uzrocima (nasljedstvo nepravedno podijeljeno među djecom, prisilni izbori koje nameću mladi), ponekad se razvijaju u odnosima kojima upravljaju samo formalnosti. „Kada je razina sukoba posebno visoka, nepopravljivi raskid je neizbježan. Međutim, situacija se ne razlikuje mnogo od prošlosti. U Italiji su obiteljski odnosi inspirirani modelima koji se temelje na tradicionalističkim kriterijima koji ne potiču promjene. No, određeni stupanj međugeneracijskog sukoba ne samo da je neizbježan, nego je i funkcionalan za osvajanje autonomije djece» precizira Ivana Castoldi, psihoterapeutkinja, godinama aktivna u Centru za proučavanje i terapiju obitelji Bolnica Niguarda u Milanu i autor knjige Jezik tišine (Feltrinelli).
“Pokajnički” roditelji i “bijesna” djeca
«Uvijek sam sretao mnoge roditelje koji se “pokajavaju” ili “ljutu” djecu. Gotovo svi mučeni osjećajem krivnje i željni popraviti prekinutu nit, bivši; zahtjevan i nesposoban prihvatiti nepravde odraslih, sekundanata. Često roditelji, kako stare, doživljavaju osjećaj nepodnošljivog neuspjeha zbog kojeg traže pomoć. Nažalost, ljutnja ne nestaje uvijek s vremenom. Doista, ponekad rane postanu gangrenozne, ali se osjećaj krivnje može ublažiti, upravo zato što su roditeljske pogreške često učinjene u dobroj vjeri. S druge strane, potrebno je puno zrelosti da se oprosti roditeljima.
Sjećam se očajne majke koja je zbog nepopustljivosti muža izgubila kćer jedinku. Djevojka, perspektivna studentica, zatrudnjela je s oženjenim muškarcem koji ju je odmah napustio.Kada je zamolila roditelje za pomoć, otac ju je izbacio iz kuće u prisustvu nijeme majke, koja je uvijek bila pokorna svom despotskom mužu čije se reakcije bojala. Ova je žena gledala svoju kćer kako napušta kuću u stanju panike, što mi je kasnije opisala u seansi, silno plačući. Zatim ju je tjednima tražio, ali nitko joj nije mogao niti htio reći bilo kakve vijesti. Majka je i dalje neutješna, ali krajnji ishod ove priče nije poznat: stoga, ne dajmo se!" dodaje.
Roditelji koji gutaju svoju djecu
Kaže se da je u korijenu ovih grešaka često ljubav, previše ljubavi. "Ruka! Ljubavi nikad nije previše ako je ljubav; osim ako se ne pomiješa s potrebom za posjedovanjem i kontrolom. Tako se događa da se za ljubav, osjećaj zaštićenosti i traženje dobra drugih švercaju manipulacije, emocionalne ucjene i krivnja, što prije svega uključuje djecu. Nisu toliko oni ti koji se bore emancipirati tijekom odrastanja, roditelji su ti koji se češće ne uspijevaju emancipirati od svoje djece.Imaju tendenciju da ih sputavaju, progutaju. Voljeti znači dati prostora, a ako djeca ne krenu njihovim roditeljskim stopama, to bi bio znak uspjeha u obrazovanju. Iz tog razloga, mnoge mlade odrasle osobe mogu prekinuti dijalog i početi pokazivati određenu emocionalnu odvojenost. Teško ih je povratiti jer su veliki i brane svoj identitet do mača. Potrebno je ući u preventivnu perspektivu, kada je to moguće, odnosno bolje je pravovremeno se uključiti u roditeljski savjetodavni rad nego slati djecu na terapiju », precizira Castoldi koji prstom upire u očekivanja roditelja kao uzroke velika šteta.
Nema teške djece
«A sada raskrinkajmo teoriju o "teškom" djetetu, alibi koji se često koristi za prikrivanje poteškoća umjesto odraslih. Ne postoje teška djeca s kojom se ne može upravljati. Djeca i adolescenti komuniciraju putem ponašanja koje odrasli moraju naučiti dekodirati.Nažalost, obitelj je u našem društvu često izvor patnje jer je još uvijek zamišljena kao mali hijerarhijski sustav, kojim upravlja logika moći koja stvara veze koje se smatraju neraskidivim» dodaje Castoldi, obožavatelj knjiga Philipa Rotha i filmova Woodyja Allena . «Način poimanja obiteljskih veza u židovskoj kulturi sličan je našem. Roditelji koji nikada ne odustaju djecu odgajaju uz pomoć pravila, osuđivanja i kontrole. U mnogim djelima ovih autora ima toliko materijala za razmišljanje» zaključuje.
Kad smo već kod promišljanja, prijeđimo sada na poeziju, mjesto za njegovanje nade još uvijek je legalno. I tko zna, čitajući prve stihove Dature netko odluči skratiti distancu:
Ali ne želim otići ovako,
ostaviti sve kako sam našao
u ovoj dosadnoj geografiji koja
posljedicu pripisuje uzroku i oboje prepustite se skromnoj marljivosti tumačenja.
Patrizia Cavalli, koja je nedavno preminula, napisala ih je i dala nam ih ne predvidivši, kao što se događa s roditeljima, evolucije kojima su predodređene ljubav, strahovi i trivijalne prijevare.
