Intimnost kao par nakon dobivanja djece: za mnoge roditelje zajednički trenuci često završe kao daleka uspomena, zakopana ispod gomile svakodnevnih obaveza, vođenja obitelji i umora.
Nedavna anketa koju je proveo Ja First, prva psihološka metoda podučavanja za dobrobit majki, rasvijetlila je ovo pitanje, koje je i danas okruženo stereotipima i tabuima koje je često teško iskorijeniti.
Intimnost para nakon djece: brojke govore same za sebe
Prema onome što je proizašlo iz ankete koju je proveo Me First, od 2754 žene iz cijele Italije, njih 45% žali se na malo intimnosti sa svojim partnerom otkako su postale majke. Za 15,9% intimnost je čak potpuno odsutna dok je samo 3,5% majki smatra izvrsnom. Međutim, drugi zanimljivi elementi proizašli su iz istraživanja, koje je imalo za cilj procijeniti stanje dobrobiti žena nakon dolaska djece: 35,1% majki, primjerice, izjavilo je da od partnera očekuju pažnju koju nikada ne stižu ili ne kao koliko god željeli, 25,5% pokušava njegovati kontakt s partnerom, a 12,2% umjesto toga izjavljuje da igra ulogu majke 24 sata dnevno, bez prostora za partnera.https ://youtu.be /A4YOWFA24iU
I sve to unatoč činjenici da prosjek istih majki zapravo pripisuje ocjenu koja doseže gotovo 8 (u rasponu od jedan do 10), važnosti intimnosti u vezi u paru.
Ali ako se intimnost smatra toliko važnom, zašto na kraju bude odložena?
Intimnost para nakon djece: zašto je zaboravljena?
«Mogu reći da imam privilegiranu opservatorij o tome kakve su majke danas - objašnjava Cristina Di Loreto, psihologinja, psihoterapeutkinja, majka i osnivačica Me First - Nakon dolaska djece dolaze glavne poteškoće u stvaranju intimnosti kako iz elemenata koji se odnose na kontekst, kao što je nedostatak raspoloživog vremena i umor, tako i iz čisto relacijskih i psiholoških aspekata, kao što su poteškoće u komunikaciji. Ovaj intervju želio je istražiti 5 kritičnih područja kako bismo razumjeli koje bi moglo imati najveći utjecaj na život majki: prvo je bila upravo intimnost" .
Nedostaje intimnost, nema osjećaja
«Činjenica koja me jako iznenadila jest da je umjesto toga područje emocionalno/afektivne dimenzije na pretposljednjem mjestu – nastavlja psihologinja – Mame zapravo ne kažu da nedostaje osjećaja, niti s njihove strane niti s partnerice: najveće poteškoće vezane su uz svakodnevni život, rutinu, svladavanje obveza, teret brige i svakako i očekivanja koja se stvaraju o životu nakon dolaska djece».
Intimnost para: između očekivanja i stereotipa
Jedan od glavnih problema zapravo je taj što majke na kraju postanu žrtve očekivanja koja ne odgovaraju stvarnosti, što je rezultat kulturnog naslijeđa koje je još uvijek previše uvjetovano.
«Navikli smo na naraciju majčinstva prema kojoj dolazak djece predstavlja ispunjenje želje koja bi stoga "trebala" dovesti do velike sreće - objašnjava psihologinja - ali onda se sudaramo sa stvarnošću da to sastoji se od rokova, zadataka, raznih poteškoća i umora. A to neizbježno također utječe na dinamiku para”. Da ne govorimo o tome da često prevagnu stereotipi poput onih da ženama seksualnost nije bitna ili da bi biti majka na neki način značilo ostaviti po strani svoju ženstvenost i zavodljivost. Drugim riječima, odustati i od toga da budeš žena.
«Unatoč tome što smo intervjuirali samo majke, možemo reći da smo zahvaljujući projektu Ja First raskrinkali mit – ponovno objašnjava Cristina Di Loreto – onaj prema kojem se smanjenje želje tiče samo žena : u stvarnosti smo otkrili da ima mnogo muškaraca koji se ohlade nakon dolaska djece».
Ne samo nakon poroda
Prvi problem intimnosti para dolazi u postporođajnom razdoblju. Delikatan trenutak, u kojem je fiziološki da postoji smanjenje želje. No, nerijetko se događa da se porodiljska apstinencija nastavi i sljedećih mjeseci stvarajući dinamiku iz koje je sve teže izaći. «Ljudska se bića naviknu na sve, pa tako i na suzdržavanje od užitaka, zato se apstinencija naziva apstinencijom - objašnjava Cristina Di Loreto - ako je u razdoblju babinja fiziološka, međutim moramo uzeti u obzir da postoji značajan postotak žena koje produljite ga tijekom vremena jer različiti čimbenici ulaze u igru" .
Poteškoće s prihvaćanjem tjelesnih promjena
Za mnoge majke, nedostatak intimnosti često je povezan s poteškoćama u prihvaćanju promjena u tijelu nakon trudnoće. “Vidjeti sebe drugačijim u svojim formama, naći se s nekoliko kilograma viška – objašnjava psihologinja – ili se osjećati u životnoj dinamici koja vam ne dopušta da se brinete o sebi onako kako biste željeli, faktori su koji mogu igrati ulogu u intimnost para" .
Intimnost, ne samo seksualna
Također treba uzeti u obzir da se gubitak intimnosti ne tiče samo seksualne sfere. “Intimnost je nešto što nadilazi samo seksualnu sferu. Ono se također sastoji od riječi, od gesta - naglašava Cristina Di Loreto - Kad smo pitali majke koji su sastojci uspješnog odnosa, zapravo je na prvom mjestu suradnja, a zatim suučesništvo i razumijevanje. A intimnost također znači ovo: biti suučesnici, imati brižnu gestu jedni prema drugima, znati kako podijeliti svoje emocije na iskren način unutar rasprave, otvoriti se i pokazati se ranjivim."
Nedostatak intimnosti: kakve mogu biti posljedice
«Nedostatak intimnosti koji nije fiziološki i koji traje tijekom vremena unutar veze u paru mora nas navesti na postavljanje pitanja – objašnjava psihoterapeut – Intimnost je zapravo ono što odnos s partnerom razlikuje od bilo koje druge veze .Odustajanje od intimnosti može imati važne posljedice, stvarajući probleme u odnosima u paru, ali i frustraciju i nezadovoljstvo na osobnoj razini" .
Što učiniti?
Tražim zaklon, ali moguće je. Prvo pravilo: pažljivo i stalno promatrajte svoj život udvoje. Također se vraćamo na stavljanje trenutaka za dvoje na popis prioriteta.
«Par treba doživljavati gotovo kao još jedno dijete o kojem treba brinuti - kaže Cristina Di Loreto - Sa stajališta individualne dobrobiti majki, bračni život je temeljna dimenzija koja se mora zaštititi. Potrebna je predanost i dobra doza racionalnosti i organiziranosti». Ali kako intervenirati kada se čini da komunikacijske poteškoće u paru, u kombinaciji s nedostatkom intimnosti, preuzmu vlast?
Strategija koja može pomoći
«Predlažem vježbu koja dolazi iz područja kratke strateške terapije: to je mala paradoksalna tehnika koja se zove "Kako pogoršati" - savjetuje psihologinja - Proizlazi iz drevne istočnjačke lukavštine koja je "uvijanje ispraviti" .Primjer? Dobra strategija može biti da se svako jutro zapitate “ako sam stvarno želio upropastiti ovu situaciju koja se stvara i dovesti je do točke pucanja, što bih trebao učiniti ili izbjegavati učiniti? Što trebam reći ili izbjeći? Što trebam misliti ili izbjegavati razmišljanje? Ovo pitanje i odgovori koje ono generira mogu biti dobra smjernica za dekalog o tome što je dobro izbjegavati ili, naprotiv, o resursima koje bi bilo korisno upotrijebiti za spas odnosa. Zapravo, ova tehnika često ima paradoksalan aspekt, pa što više razmišljam o tome da pogoršam situaciju, to mi pada na pamet više načina da je poboljšam."
A što učiniti da se povrati izgubljena intimnost para nakon rođenja djece?
U gornjoj galeriji prikupili smo neke savjete psihologinje i psihoterapeutkinje Cristine Di Loreto, također kreatorice Motherwooda, besplatnog podcasta koji želi podržati žene u izvlačenju iz lijepog, ali ponekad složenog svijeta majčinstva.
