Draga Esther,
Ja sam G., imam 21 godinu (da, prokletih 20 godina) i studiram medicinu u gradu koji ti je drag. Ja sam prilično aktivna i ambiciozna osoba: studiram, "radim" i zastupnik sam, ali unatoč tome nisam mogao ne učiniti da mi se dani vrte oko druge osobe.
Prije dvije i pol godine upoznala sam, do danas, mog i našeg bivšeg, reći ću vam, to je pomalo neobična priča za 20 godina, ali krenimo od početka: upoznala sam ga doslovno dan nakon što sam završio jadno poznanstvo s onim što vi zovete Nino Sarratore, pisao sam mu, samo da sebi odvučem pozornost, i nismo prestali razgovarati.On je bio samo ta tiha ljubav, za razmišljanje, o kojoj često pišete, a zapravo sam provela mjesece pitajući se zašto tako različite emocije u usporedbi s prošlošću, pitajući se je li to bila prava stvar i tako dalje sve dok moje najdublje nisu bile neobuzdane opsesije i tjeskobe u liječničkoj ordinaciji. Uz njega sam puno odrastao, bez sumnje, s njim sam proživio sva svoja prva iskustva i on me naučio da volim sebe malo više i da se cijenim.
Počeo sam te čitati slučajno upravo na jednoj od mojih sesija tražeći odgovore na Googleu koje samo ja mogu dati sebi i nikada nisam prestao, toliko dijelim tvoju viziju odnosa i skoro sam se osjećao kao izbor koji dolazi do takvih zaključaka sa 20 godina (jadan sam u zabludi).
On i ja oduvijek smo bili duboko različiti: on više sam, neovisan, racionalan i tih, ja u potrebi za ljubavlju, ograničenjima, riječima i velikim gestama (čak i ako smo na početku igrali suprotne uloge) .Puno smo učinili da se pomirimo, da sazrijemo i izađemo u susret, ali često su svađe bile veće od nas, prije svega jer se povukao u sebe na par dana, bez da mi se obrati, dani koji su za mene bili strašni i beskrajni i u kojoj nisam mogao ništa.
Već smo dva puta prekidali: jednom u listopadu u jeku njegovog bijesa i ljubomore i jednom u ožujku kada me, ogorčen stalnim svađama, zamolio za pauzu (dan prije mog zadnjeg ispita u ova sesija, ispit od kojeg sam već htjela odustati i srećom nisam izašla); Oba puta sam zasukala rukave i otišla da ga vratim, možda sam bila u pravu, možda ne.
Istina, nismo se oporavili od ožujka: jako sam povrijeđena u svom ponosu što trčim za njim i puna sam nesigurnosti, a on nije baš uvjeren u konkretnu promjenu u paru; unatoč tome rezervirali smo odmor, ali svađe su se nastavile i nastavile, a on je stalno ponavljao svoju neuvjerljivost i potrebu za nečim drugačijim.
Sve to dok se nismo posvađali tijekom jednog od njegovih putovanja na kojem je nestao na nekoliko večeri, ostavljajući me zabrinutom: nije razgovarao sa mnom dva dana i, u mojoj potrazi za pojašnjenjem (zajedno s jasna poruka, točka po točka, o stvarima koje mi nisu bile u redu), jučer mi je rekao da se više ne želi sastati sa mnom, da to između nas ne ide i da mu je dosta čak i slati me poruka na kraju večeri.
Na kraju sam u bijesu inzistirala da prekinemo, odnosno da on sve te riječi konkretizira, jer je svaki put ponavljao potrebu za drugom/lakšom osobom. Izbrisala sam sve, ostavila sam sve grupe zajedničke, zamolila sam ga da što prije otkaže odmor i da nas makne s društvenih mreža kako bi katalizirao oporavak. Sve ovo za razgovor, s njim koji je oduvijek mrzio telefon.
Želiš li znati što je učinio? Ništa, ostao je miran, možda nije ni shvatio da ovaj put želim zatvoriti sva vrata; rekao mi je nekoliko sati kasnije da još ništa nije odlučio, da nije planirao i da tim riječima nije to mislio.Zamolila sam ga da što prije riješi pitanje odmora kako se više ne bismo čuli, a on je nastavio odugovlačiti.
Osciliram između trenutaka panike i suza i trenutaka lucidne hladnoće u kojima si kažem "bolje je ovako" , čak iako možda ni ne mislim da je stvarno gotovo (zapravo još uvijek nisam) nisam imao hrabrosti ukloniti ga s društvenih mreža).
Ovdje sam u nadi da ćeš me barem zamoliti da o tome razgovaramo uživo ili mi napisati da si otkazao godišnji odmor. Neki moji prijatelji misle da nije gotovo, da trebam prestati voziti 500 km/h i pokušavati ga vući sa sobom, da ga trebam pustiti, ali ne znam uopće vrijedi li vjerovati u to, možda i jesam pomalo umoran od kompromisa, u smislu nagodbe. Možda bih u ovom trenutku želio nekoga kome je potrebna ljubav poput mene ili još bolje, volio bih ponovno naučiti biti sam.
Prošli su mjeseci otkad, čitajući tvoje članke, više ga ne prepoznajem kad pišeš o dobroj osobi, ali ga opet vidim u onim kategorijama iz kojih treba pobjeći i prošli su mjeseci otkako vjerujem da je ovaj trenutak doći će prije ili kasnije, zahvaljujući neodobravanju moje obitelji nakon prekida u ožujku.
On je već morao otići na studij u inozemstvo na godinu dana i to je bilo sve što je želio, i ja sam daleko od kuće, ali sat vremena od kuće, i uvijek sam svoju kuću praktički pretvarao u naš dom. Uvijek sam ga stavljala na prvo mjesto (ponekad pogrešno), a on je uvijek uspijevao postaviti prave prioritete: uspio je njegovati prijateljstva, uspio je učiti i nakon svađe, prvo misliti na ispite i tako dalje. Naučio me da ne ovisim o njemu i da ne zapostavljam prijateljstva, ali u jednom su trenutku njegova neovisnost i moja stalna potreba za ljubavlju i pažnjom postale nepomirljive, iako to ni jedno od njih još nije u potpunosti prihvatilo.
Ne znam što da te pitam, ali znam da me svojim riječima možeš prosvijetliti: samo želim znati što je ispravno.
Poljubac,
G.
Odgovor Ester Viole
"
Ester Purple
Dragi G., nije vrijeme za savjete i prodike, vrijeme je za dvadeset godina, koje su stvorene da ih protratimo. Dokle god učiš i samo gubiš slobodno vrijeme s ovim idiotom, sve će uvijek biti u redu. Život mora nekako proći.
Ali proučimo slučaj. Je li ovaj Peppe stvarno poseban i drugačiji? Oni posebni i različiti veličanstveni rade samo jednu stvar, vježbu u sentimentalnom stilu: ne žele nas, ali ne u potpunosti.
Na kraju – dopustite mi da budem pokroviteljski, ionako sam dovoljno star – vidjet ćete da smo svi mi nečiji Sarratore. Pripremite se i vi za budućnost. Svi smo mi ništa što se čini nekom tko zna.
Evo ljestvice nevjerojatnih, jedinstvenih, nezamjenjivih ili zamjenskih muškaraca. Vječna replika koju smo već mnogo puta na kvadrat.
Oženjeni
On me voli, ja to znam i on mi to govori. Zašto je onda ne ostavi? Što ona ima više od mene? (Potpisan ugovor).
Il Nino Sarratore
Ah, vrlo intelektualac. Koliko je knjiga pročitao! Kako dobro govori. Kakva dubina.
Redatelj
On je šef. Ascendent, snaga, arogancija, Audi.
Autsajder
On je poslom, u inozemstvu, zapovijeda tvrtkama i vojskama, tko zna koliko ga želi. Ne zovi zbog vremenske zone, u Americi će sada biti noć.
Onaj koji ne odgovara na poruke
Tko zna što radi, tko zna s kim je, tko zna da li čita, kad će mi odgovoriti.
Onaj koji te ne izbacuje iz kreveta jednom tjedno
Nemojmo se zavaravati, reći ćeš prijateljima koji te grde, sreću ne čini vedrina, upravo suprotno. Sat vremena s njim vrijedi više od godinu dana vaših veza u povoju.
I onda bezvremenski
Onaj s kojim se nikad ne čuješ
Pobijeđen samo od rekordera zlatne medalje:
Ono što čujete, ali vrlo malo.
Trudiš se, ne imati očekivanja. I ne uspijeva. “Pisao mi je. Zakon. Komentar. Gledajte videozapise na Instagramu. Značit će nešto, zar ne?” Da, to znači
nešto, a nešto je više od nule. Matematika. Šteta samo za sljedeće pitanje: osim Tom Thumba, jeste li ikada čuli da je netko negdje stigao s hrpom "nečega" ? Kako početi raditi kruh s mrvicama.
Ljubav ovisi o tome kako se osjećam, a ne o tome koliko dugo se viđamo. Godina vrlo malo milosti 2022., evo nas.
I doista, petnaest godina nakon što je Zuckerberg stupio na snagu, "ne voliš mu se dovoljno" prošlog tisućljeća mora se nositi s razumnim prigovorima.
Evo jednog: ako mi netko piše godinu dana, mora postojati razlog.
U pravednom svijetu, "ne želim te" imalo bi miroljubivu posljedicu "ne dam se čuti za mene" . Umjesto toga daju se čuti.
Neeksplodirane veze
Oprostite, o čemu se radi?
Ne znamo što je to. Dosada, želja da budemo kao svi (the deathcats).
Ono što je dosad poznato je da ove neeksplodirane veze postaju najveći suvremeni gubitak vremena. Osjećate se izvan načina života, a ne razumijete kako, a ipak puno učite.
Znaš što? Ovo je 20-godišnji pakao veza i najgore tek dolazi. Samo minimizirajte i pretvarajte se da je to normalna evolucija: bila je to katastrofa za ljubavi. Naučili smo na teži način da pokušavati shvatiti što ljudi žele na temelju toga kako se ponašaju sa svojim računima nije samo nemoguće, već je i opasno.
