Kolega koji se pravi da ne čuje kada se od njega traži usluga, muž koji se zatvori tijekom svađe tako da ne progovori čak ni nekoliko dana. Šutnja može postati oružjem za neke ljude, osobito one pasivno-agresivne. Iza ovakvog stava stoje različiti uzroci poput nedostatka samopoštovanja ili nemogućnosti stvaranja zdravih odnosa, koji međutim dovode do frustrirajućih posljedica kod druge osobe: «U ovom slučaju šutnja se pretvara u agresivan i manipulativan modalitet koji postavlja u nepovoljnom položaju, zbog čega se osjeća frustrirano, neviđeno, neprepoznato u svojim potrebama ili stvara osjećaj krivnje u njemu», objašnjava Valeria Fiorenza Perris, psihoterapeutkinja i klinička supervizorica Unobrava.
Pasivno-agresivno ponašanje, što se krije iza šutnje
Tišina je i tišina. Zapravo, može biti i "dobro" , kada želite odvojiti malo vremena za sebe u raspravi «u ovom slučaju to može biti način da se obranite kada razgovor krene u smjeru koji je teško kontrolirati. Ali to je također koristan način da odvojite vrijeme i pobjegnete od rasprave prije nego što se izrodi» objašnjava stručnjak.
Kod drugih, pak, šutnja postaje zaglušujuća i prije svega oružje u rukama jedne osobe protiv druge. "U tim slučajevima, oni koji odluče prekinuti komunikaciju koriste šutnju kao način da steknu prednost pokrećući dinamiku moći u vezi" , objašnjava dr. Perris. Šutnja stoga postaje način ne samo produljenja vremena, ignoriranja druge osobe, već i stvaranja zastoja u kojima su oboje uključeni, a da se stoga ne dođe do rješenja.Ali zašto se to događa?
Iza pasivno-agresivne šutnje, nedostatnost i nesigurnost
U podrijetlu ovog stava postoje mnoge nesigurnosti kod onih koji ga prenose, kao što je nedostatak samopoštovanja, nemogućnost stvaranja zdravih odnosa, ali i malo poznavanja odnosa s drugima i društva. Ovi faktori stoga stvaraju veliku nesigurnost i na "ne" nitko ne zna kako reagirati. I zato se zatvaramo u tišinu: «Šutnjom se može prisiliti drugoga da vidi našu patnju, potaknuti ga da promijeni svoje ponašanje ili gledište, stvoriti osjećaj krivnje u njemu, potaknuti ga da se osjeća krivo i stoga staviti svoje potrebe na prvo mjesto. U tom smislu, može predstavljati način da se drugi kazni ili poprimiti oblik manipulativne dinamike" .
Stavovi nisu samo šutnja, već i nestajanje, ne javljanje na telefon, neobraćanje pozornosti na drugoga, svi su pasivno-agresivni i tipični za one koji ne znaju kako se odnositi prema drugima i žele kako bi istaknuo da je žrtva u datim okolnostima.U tim situacijama, dakle, nedostaje stavova samokritičnosti, fleksibilnosti, ali i empatije koji pomažu u uspostavljanju odnosa s drugima.
Kako se osjeća netko tko trpi tišinu pasivno-agresivne
Pasivno-agresivan stoga misli samo na vlastitu bol i osjećaj neadekvatnosti, on nikada ne razmišlja da bi on sam mogao biti uzrok daljnje nelagode: «Oni koji pate od prekida komunikacije mogu se osjećati ljutito, zbunjeni razlozima koji su dali dovesti do ove reakcije. Može se osjećati prisiljenim preispitati svoje pozicije kako bi obnovio emocionalnu vezu s drugim i izašao iz situacije koja stvara tjeskobu, usamljenost i osjećaj neadekvatnosti."
Otpuštanje situacije pasivno-agresivne tišine
Kako bi se trebao ponašati svatko tko trpi ovakav stav? Općenito, suočen s šutnjom, postoji tendencija obnavljanja dijaloga, pitajući se što se dogodilo ili razlog reakcije: «Međutim, pritom se upada upravo u dinamiku moći koju želi drugi, pita se što nije u redu, što smo krivo učinili, kako to možemo popraviti.U nekim slučajevima može se dogoditi da šutnja nadilazi čak i isprike, prestajući samo kada korisnik osjeti tjeskobu i dezorijentiranost u drugom."
Kako se onda ponašati? „Stoga bi bilo korisno odvojiti vrijeme ispred tišine i pritom zadržati distancu koja je jasan signal da ovaj modalitet neće dovesti do željenog učinka“, objašnjava stručnjak.
Također je važno razumjeti da ova vrsta stava nije osobni napad koliko manifestacija problema druge osobe. Iz tog razloga, kako savjetuje dr. Perris, nije preporučljivo inzistirati ili se "direktno suočavati" sa situacijom, već o njoj razgovarati nakon što prođe neko vrijeme. I, ako se takav stav nastavi, preporučite i savjetovanje sa stručnjakom.
