Zdravo draga Esther,
tvoje riječi uvijek me tješe čak i kad čitam odgovore na priče ljudi koje ne poznajem. Pa sam odlučio da ti pišem danas, s malo iskustva iza sebe kako bih mogao bolje razumjeti što ćeš mi reći, i možda mi pomogneš da popunim mali dio slagalice koji mi je nedostajao i o kojoj sam razmišljao tolike godine. Kako izgraditi budućnost kada iza sebe imaš užasnu prošlost?
Iza sebe imam 17 godina terapije, koja je počela sa 20 godina jer sam se već osjećala sjebano od života: obiteljski menage à trois od 4 do 16 godina, majka preljubnica, koja je totalno zeznula standard pogled na par.Odrastala sam kao jedinac, tužna, usamljena i melankolična. Već kao dijete preosjetljiv. Potpuno ignoriran od strane mojih roditelja i iznad svega odgojen s ocem koji je počeo trčati za 20-godišnjacima u svojim 40-ima (kada sam već imao 16) uvijek me stavljajući na zadnje mjesto.
Ova premisa vam pomaže da bolje razumijete kako sam danas, unatoč 17 godina terapije, još uvijek zarobljen iz straha, iz potrebe da repliciram dinamiku odbijanja, iza situacija u kojima on odmah nestaje. Uopće me ne privlače dobri dečki, stvarno mi se gade, smatraju ih ružnima, čak i ako tada sjednem i razmislim o tome da je to bojkot potencijalno zadovoljavajuće veze. Ali ne mogu to učiniti unatoč nekoliko pokušaja.
Jedina zdrava veza koju sam imala bila je s M, on je bio savršen za mene, bili smo zajedno od 26 do 29 godina, pozitivan suživot, morala sam ga ostaviti jer sam morala bojkotirati spokoj koji me tjerao na tjeskobu , proživjela sam to kao cipele pretijesne iako su lijepe.
Samo kratke i neispunjujuće veze: zašto?
Od tada, danas imam skoro 39, nisam imao drugih priča osim nezadovoljavajućih i vrlo vrlo kratkih, obično nakon druge noći seksa on nestane. I što da radim? Svaki put kad uđem u emocionalni nemir, neprestano razmišljam o tome što sam mogao učiniti prije nego sam se tako lako dao, jer suočimo se s tim, svatko tko je u ranoj dobi doživio kontinuirano odbacivanje i ignoriran od strane roditelja, kao odrasla osoba traži one emocije koje se identificiraju kao ljubav. Ono što sebi govorim je: osvojit ću ga, moći ću privući njegovu pažnju, bit ću lijepa, savršena, fina. Iste stvari koje sam si govorio kad me otac nije smatrao djetetom. Ali kakav napor. Govorim sebi kako je teško živjeti ovako?
Uvjerena sam da ne zaslužujem ljubav i stoga me prvi privlačan i emocionalno nedostupan frajer tretira kao komad kolača.
Mislim da mi je duboko u sebi zgodno ostati u ovoj situaciji, provodim vrijeme žaleći se sama o tome što namjeravam s još jednim muškarcem kojeg sam upoznala, unatoč tome što sam snažna, neovisna žena, zadovoljavajuća karijera, suočavanje poništavam se od muškaraca, postajem potrebita, klasično donje rublje.
Uvjerena da sam sa skoro 40 i 10 godina sama, čak godinama nisam izlazila s muškarcem, mogla bih ispuniti svoju želju: imati drugačiju obitelj od one koju sam imala, ali možda je nije moguće ili me možda toliko plaši da ne želim ni pokušati.
Hvala na tvojim riječima koje će sigurno biti utjeha.
M.
Odgovor Ester Viole
Dragi M.,
Eksperimentiraj. Uzmite stvorenje i smjestite ga u nesretnu obitelj. Molimo pričekajte. To je kao otrovana zlatna ribica u akvariju: ili se razboli ili joj ispadnu zubi.
Jedina sigurna stvar u životu je da uvijek postoji netko tko ti ga pokušava uništiti, M.. Oni uspiju. Krenimo od početka, s krivcima, ta dva velika nitkova. Mama i tata.
Priča je uvijek ista: kako su lijepe, sve tri su na početku. Ti i ja, mali dječače.
Roditeljski odnosi su uzor u dobru i zlu
Mama i tata su u principu dobronamjerni: ako na svijet doneseš Nevinog, morat ćeš se prema Nevinom odnositi sa skrupulom i u bijelim rukavicama. Ali onda vam život, podmukao koliko samo on može biti, otkrije veliku tajnu svih obitelji, sretnih i nesretnih: čak se i djeca naviknu na to. I tako se vraćamo onome što smo bili prije: malo rastreseni, vrlo sebični. Kreteni, svaki na svoj način. I stoga se roditelju može dogoditi i da se zaljubi daleko od kuće. Nevini će razumjeti, misli. I on će to sam riješiti. Nitko nikada nije umro od krivih roditelja, zar ne?
A Inocent zapravo ne umire (ali blizu smo) i stvarno se nauči snalaziti sam. Samo da je u međuvremenu nešto naučio. A to je osjećati se kao neispravan model.
Stigli smo na mjestu gdje počinje tvoje pismo, M. – tj.: što se događa kada je šteta učinjena? Plačeš li zbog poruke od srca?
Ne gospodine.
Uspoređuješ li da ili ne?
Jedno rješenje koje gotovo nikad ne zakaže su usporedbe. Barem rade za mene.
Iskušenje da se osjećate nesretno i samosažalijevate je jako, ali ako se žalim, onda djeca rata? Djeca bez kruha, djeca bez vode? Djeca koju bi loši roditelji – kakvi su bili – htjeli?
Ovdje, međutim, ovisi o vama. Ako, s druge strane, želite iskoristiti pravo da se osjećate nesretnima, ne pravite previše usporedbi.
Jedino rješenje: poduzmi nešto
Drugo rješenje je djelovati. Nemojte odustati od pritužbe na loše roditeljstvo, ali ipak nastavite dalje. Moglo je poći po zlu, pošlo je. Ovo je jedina lekcija. "Budući da je sudbina takva kakva jest, kako je moglo biti drugačije?" piše Philip Roth.
A zatim činjenice. Pod pretpostavkom (vašom) da u planovima za budućnost mora postojati:
1) Netko koga volite
2) Vjenčanje
Onda se ponašaj kao u ekonomskim stvarima. Budući da ste oguljeni i preosjetljivi, razmislite unaprijed. Odaberite ozbiljnog kandidata bez oklijevanja, zaljubite se kao na razgovorima za posao.
Da biste prakticirali beau monde () stabilnih veza, morate voljeti činjenice kao što ste voljeli književnost kad ste imali dvadeset godina.
Prvo, M., budi konkretan, praktičan i šugav.
